2018年，五年前，我23岁。

    刚毕业不久，我对社会既充满了恐惧，也充满了好奇。

    我是师范生，大学四年，直到毕业，我都没想要当一名老师，当初高考报的学校和专业也只因为家里人要我这样报，因为我也不知道自己想做什么，既然家人有了对我的规划，也就从了他们，他们开心就好，我还懒得费脑去想。

    我在大学毕业，都没有找到自己，没有特别坚持的事，没有特别想要的东西。

    那年考编压力很大，特别是一线城市。我如果愿意去三线四线城市，参加校招可以轻松入编，况且，广东不管哪个城市，老师的工资都不低，反而一线城市因为房价高，就算工资比其他城市多那四五千一个月，也未必有小城市过得富足。

    只是，我希望，能离家远点，而最远，也仅限珠三角了，300多公里，就是我那时候对远方最具体的理解。

    于是，我那年跑招聘只跑珠三角的招聘，并且只跑繁华地区的教招。

    但是，已经毕业了，我依然没考上。

    “屋漏偏逢连夜雨”，这时候，我被前男友以莫须有的原因分手。

    虽然第二年我考上广州的老师，前男友知道后主动联系了我解释说当时分手只是觉得自己没有能力给我幸福，为我好才分的手，但是我其实一开始心里就很清楚，他和我拍拖，有一部分原因是我是师范生，未来的职业必然是老师，是份体面的工作，收入不错的同时还可以照顾家庭。

    在他陪我参加了一次招聘我失败后，他再没陪过我，而且，我发的信息，他都是过很久才回我，我约他他也没再出来和我见过面。

    那时候我心里大概就清楚，他为什么喜欢我，也知道，让这段感情一直下去就只有一个办法——考上编制。

    那时候的我，告诉自己，不管他是否真心喜欢我，只要他没喜欢别人，那我就努力做他喜欢的样子，达到他的要求。我很努力备考，也许太害怕失去他，也太着急想要得到他的重视，欲速则不达，我第一年没有考上编制。

    2018年的夏天，我跌入了谷底。

    不是因为没考上教师编制，我其实对是否是编制不太在意，做什么工作，只要是合法的，我都不太在意。是在小公司做三四千一个月的文员，抑或是机构的靠业绩的工资不稳定的老师，或者是民办老师，还是公办的临聘，我都可以接受，我觉得，只要喜欢的人在身边，两个人租房子住过清贫的生活都没关系。

    这就是当时的我，恋爱脑到无药可救。虽然前男友既不高也不帅，学历甚至比不上我，我甚至可以预想到未来他的工资都不会有我高，但是，我就是想和他携手一辈子。

    我想，我这辈子也只有那个时候那么傻过了。就算是和我谈了几年恋爱的初恋，我都没有那么不理智过。

    前男友是我大四才谈的，后来我反思过，也许我当时也没多喜欢他，只是我在面临走出社会有着莫名的恐惧，我希望有个人在背后默默支持我，就算无法提供实质性的帮助，为我打打气或者抱抱我都是好的。

    其实，只要前男友那时候愿意陪伴我走过后青春时代最彷徨的一段时间，我会真正爱上他，只要他愿意，我会和他结婚生子。

    也许，缘深缘浅，生命中早已注定，不是你的，强求不来。

    后来，我非常感谢在我恋爱脑那么不清醒的时候，前男友依然保持清醒，他清楚地知道他想要什么，所以，我后面能活得随心恣意。如果当时他忍了一下，真的等到了我考上公办小学的教师了，我和前男友应该会结婚生子。那现在的我恋爱脑过后发现自己居然比老公工资还高，而老公也不是单纯的爱我，只是因为我的职业才和我结婚，而我在工作的同时还像个免费的家庭老师加保姆照顾家庭，让一个不是真正爱我的人坐享其成，我肯定会变成一个怨妇。

    在被前男友冷暴力一个多月后，在无论我给他发任何信息他都不再回我后，我尝试发了一条分手的信息发给他，我说：“我们分手吧。”

    那一次，他秒回了我，“我其实也觉得我们不适合，我们还是做回朋友吧，你可以找到更好的。”

    我那时候只是想让他回一下我的信息，我并不是真的想分手，毕竟，我已经做好和他携手一生的准备了，我所有的人生规划里都有他。

    我慌了，一个多月没见，我非常想见他一面，因为那天，我参加的一场教师招聘，我走到了最后一轮——第三轮的试讲，我很有信心，我想见他一面，把这个好消息告诉他，以换取他收回分手的话。

    于是，我给他发了条信息：“我们能见一面吗？我们见面谈好吗？就算是分手，你能不能当面和我分手？”

    这辈子，我没有在一个男人面前这么卑微过，我觉得，按前男友一六几的身高，长相一般，家庭背景还没我好，学历没我好的条件，他真的挺幸运的，遇上了我恋爱脑的时候，可惜，他没珍惜。

    幸得他够凤凰男，够绝情，够清醒，我才没进坑。

    这么一想，上天也挺眷顾我的。

    他没有再回我信息。

    我不甘心，一直发信息求他出来见面分手。

    他一直不回，我的姿态低到了尘埃里，我最后给他发了一条信息，“你能出来和我见一面吗？当面和我分手好吗？我绝对不说任何挽留的话，我只想当面分手。”

    其实，我没想过，那是我们分手的最后一条信息。

    可能他觉得我实在难缠，他烦了，于是，他发了一条很绝情的短信，“你难道都不会反思一下吗？我都不回你信息了，就是我也不想见你，你何必给自己找不痛快，非要我把话说得那么清楚明白吗？”

    他的这条信息像一桶冰水往我头上倒，一下子浇醒了我。

    我其实那时候已经心灰意冷了，我知道他不会再回头，虽然我不知道我做错了什么。

    我执着于见面分手，是因为我的初恋就是手机短信说的分手，我很受伤，也觉得很没有尊严。我认为，出于对曾经付出的感情的尊重，就算不喜欢了，当面分手是对逝去的一段感情最起码的尊重。但是，在那之前，我遇到的男人，都是渣！而且，都是连分手都不敢当面说的孬种！我十几二十出头的情感付出全喂了狗。

    收到那条短信，我可以感觉到我从头到脚那种彻骨的寒冷，手心的温度骤然下降，手微微抖动。我原本还想为自己解释一下，但一个字都打不出来了。

    我深呼吸一口气，然后和同住的朋友去吃晚饭，回来后和朋友谈论了最后一轮面试的技巧。

    只是，当灯熄灭后，汹涌的泪水再也止不住。怕朋友听到，我哭湿了枕头，实在忍不住的时候就深呼吸，我没有发出一点声音。

    这段感情在悄无声息中结束，我低沉了很久，后面的面试得到了参加招聘以来最低的一个分数。

    前男友，是我的初中同学，他从高中就开始追求我，只是那时候我考上了重点高中，而他没有，外貌各方面不出众，我一直是个心高气傲的人，那时候我没有看上他，就算他一年365天每天一条问候信息，我都是很坚决地表示自己真的不会喜欢他。但他都一直对我那么好，所以，在大三暑假和初恋闹得不愉快分手后，大四的寒假，他约我出去玩，全程对我无微不至，他的细心和温柔与初恋的漫不经心形成了鲜明的对比，也在一瞬间触动了我的心房。

    大四寒假，我们在一起，大学毕业后没一个月，我们分手，期间，也只一起逛过两次街。

    也许，当初他疯狂追求我的时候，我太过无情，所以，他也还我一次了。

    只是，他可能永远不知道，我那时候是多么想陪他一起走下去，我知道他家庭条件一般，没办法给他买车买房，而我的家人是可以资助我买房的，但我依然做好了陪他吃苦的准备。我和我初恋谈恋爱的时候都没有那么单纯地想过，我真心地喜欢过我的初恋，但我没想过陪他吃苦。后来，我喜欢上大叔，是因为大叔的身高身材学历工作让我有好感，后面发现还很贴心才喜欢。唯有前男友，他是在我还没确认自己有没有爱上他的时候却想着陪他吃苦的人。

    也是这个男人，在我最迷茫无助的时候，给了我最狠的一刀，他绝情的话让我一蹶不振，让当时的我不断怀疑自己，怀疑自己一事无成，怀疑自己性格和长相都让人看着生厌，怀疑自己没有一处值得别人喜欢的。

    后来我想，也许，这就是PUA。太恐怖了，我居然被一个男人这样PUA过！而我，真是太牛了！后来居然在短短的两三个月就自我治愈了！